Spa-zhemchuzhina.ru

Здоровье и Уход
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Удобная женщина психология

Популярные группы

Удобная женщина

«История моя банальная, но для меня, невыносимо тяжелая. После 21 года совместной жизни, муж признался, что любит другую женщину. Сказал и убил меня! Я правда, чуть не умерла от боли, от ужаса, от страха и обиды. Неужели это и есть тот самый итог, к которому шли 20 лет?!

Сказать, что 20 лет жили безмятежно — слукавить. Все было и в общагах выживали, и копейки считали, и взлеты, и падения. Но мы всегда были вместе. Это он помогал мне, всегда поддерживал.

У меня даже подруг нет — муж заменил. А сейчас жалею, поделиться не с кем. Я жила с твердой уверенностью, что муж любит меня, т.к. мы единомышленники во всем, дочку любим и воспитываем в согласии.

Есть проблема — последние 7 лет муж работает не по специальности. Любимая работа актера не приносит ему денег, пришлось стать чиновником. От этого он страдает, пьет, последнее время каждый вечер.

Не буду рассказывать про свои действия, все это вы сотни раз читали в других письмах: уговоры,угрозы и т.д. И вот хорошенько однажды выпив, видимо для храбрости, он и признался в том, что уже год любит другую. Что важно — безответно и платонически. Сказал, что хочет жить дальше один, поскольку ему стыдно лгать мне.

Я тогда очень испугалась, что больше не увижу этого человека, такого родного, и предложила попробовать наладить отношения на другом витке. Согласился. 3 месяца веду себя иначе: шучу, улыбаюсь, позитив и никаких проблем, инициативна в сексе. Поскольку я его люблю, мне это не тяжело делать, наоборот, нравится!

Он отвечает взаимностью. Но вдруг читаю смс и понимаю, что все это время он по-прежнему страдает по ней, пытается добиться ее расположения.

И вот я думаю, может причина в том, что его манит эта недоступность. Запретный плод сладок. В этом случае мне тоже надо стать недоступной, т. е. Предложить пожить раздельно, чтобы он соскучился по мне, по дому, по любимому дивану? Но это такой риск, а вдруг он уйдет и не вернется?

Я же себя до конца дней буду корить, что семью разрушила, да и не хочу я жить одна! Можно подождать, пока ситуация рассосется, как шишка, этой девушке муж, наверно, не нужен. Просто супруг влюбился.

Но, честно говоря, я устаю, начинаю чувствовать себя тряпкой, безвольной. Неужели я заслужила того, чтобы человек сидел, спокойно говорил со мной, а потом вышел и написал любовную смс?!

Еще я заметила, что переписка идет тогда, когда он выпьет. Вот я и думаю, что это — фантазии искаженного сознания? А я, вероятно, та самая несчастная жена- созависмая, а у таких отношений нет будущих. Или есть? Умоляю, помогите, я так запуталась! Ольга»

Когда женщина узнает о любви ее мужчины к другой, это действительно больно. Но какой бы болезненной ни была ситуация, в ней всегда есть и позитивная сторона. Всегда.

Позитив в данном случае заключается в том, что наступил момент перемен; момент, когда стоит сделать паузу в привычной череде дел и оглянуться на сегодняшнего мужа и сегодняшние отношения.

Эта болезненная ситуация выступает в роли некоторого отрезвителя, возвращающего к реальности.

О чем это я? Давайте обратим внимание на слова Ольги: «Я жила с твердой уверенностью, что муж любит меня, т.к. мы единомышленники во всем».

Семья — это не константа. Это не что-то статичное, однажды созданное и навсегда.

Семья — это довольно динамичная единица, и останавливаясь, мы можем однажды обнаружить, что «твердая уверенность в любви мужа» становится зыбкой.

Мы часто игнорируем, не видим новое и предпочитаем жить по-старому: вспоминая прежние слова, прежний секс, прежние отношения.

Даже когда Оля решается на свою внутреннюю трансформацию, она полагает, что все быстренько встанет на свои прежние рельсы. И. обнаруживает смс, которая возвращает ее в реальность.

Будьте в динамике, будьте в потоке сегодняшних событий. Отношения — это костер, и чтобы он горел долго, нужно все время подбрасывать дрова. Развивайте отношения, делайте их новыми, будьте у истоков новых свершений, и конечно, разговаривайте, узнавайте друг друга — создавайте только вашу уникальную близость.

Ведь ничто так не скрепляет отношения как близость душевная.

Это первое направление для осмысления.

Что еще цепляет взгляд в письме Ольги?

… Муж признался, что любит другую женщину. Сказал и убил меня! Я правда, чуть не умерла от боли, от ужаса, от страха и обиды.

… У меня даже подруг нет — муж заменил. А сейчас жалею, поделиться не с кем.

Конечно, очень ярко, очень отчетливо видны симптомы женщины, для которой муж — свет в оконце. Единственный свет. Ее единственный источник жизни, радости и вдохновения. Единственный ресурс для существования.

И, если в конечном итоге, женщина лишается главного ресурса — откуда черпать силы для жизни?

Где еще ваши ресурсы? Где ваши источники вдохновения? Где ваши «хочу», ваши желания, ваши поклонники, наконец? Где то, что дает радость и желание жить?

Если все это возложено на плечи мужа, не мудрено, что он просто устанет от этой ноши. Это второе направление для мысли и действий.

Я тогда очень испугалась, что больше не увижу этого человека, такого родного, и предложила попробовать наладить отношения на другом витке. Согласился. 3 месяца веду себя иначе: шучу, улыбаюсь, позитив и никаких проблем, инициативна в сексе. Поскольку я его люблю, мне это не тяжело делать, наоборот, нравится!

Попытка быть Удобной. Попытка подстроиться под него. Попытка узнать его желания и соответствовать им. Попытка получить пятерку за свои изменения.

Шутить и улыбаться — хорошо, если суть этого не желание понравится.

Налицо все симптомы Удобной Женщины. Удобной, и значит, не создающей хлопот. Удобной — она сделает все, что скажут и не создаст напряг в виде своих желаний. Удобной,

планы и дела которой могут быть задвинуты куда подальше. Удобной, смысл жизни которой — лишь бы им (близким и любимым) было хорошо.

Удобная — навеки предсказуемая и завоеванная!! А мужчина по сути своей завоеватель-покоритель. И, если вы завоеванный трофей, то зачем вас сейчас завоевывать?

Но, честно говоря, я устаю, начинаю чувствовать себя тряпкой, безвольной. Неужели я заслужила того, чтобы человек сидел, спокойно говорил со мной, а потом вышел и написал любовную смс?!

Это хорошо, что вы злитесь. Злитесь на свое удобство и безволие. Это значит, появляется росточек чего-то только вашего — а именно, ваших настоящих желаний.

Не хочу быть удобной! Не хочу быть без воли! А что еще, Оля? Что еще вы хотите? Ищите! И наполняйте свою жизнь СВОИМ.

Удобная женщина, кто она такая?

Оказывается, удобными могут быть не только вещи, например обувь или одежда, но и люди. Именно о том, кто такой удобный человек и в частности, кто такая удобная женщина пойдет речь. Вы узнаете, по каким признакам их выявить, и в чем заключается опасность этой роли для ее исполнителя.

Читать еще:  Обида на мужчину психология

Кто такой удобный человек?

Вы задумывались, что означает это словосочетание? Удобство неодушевленного предмета (эргономичность) – в словаре толкуется, как комфортность в эксплуатации вещи, достигающаяся благодаря подстройке под индивидуальную анатомию пользователя. Это емкое и точное определение можно применить и относительно людей.

Удобный человек – это тот, которого можно использовать (эксплуатировать) ничего не отдавая взамен. Ну, или если что-то и давать, то совсем чуть-чуть. Мало того, что он не доставляет хлопот окружающим так еще и пытается всячески им помочь и угодить.

Послушный исполнитель на работе, спокойный ребенок, не доставляющий хлопот, ответственный родитель, полностью посвятивший себя семье — это только некоторые примеры удобных людей.

Как показывает практика, легче всего «принимают в пользование» близкого человека. Так сложилось в обществе, что чаще именно женщина берет на себя эту неблагодарную роль, стараясь угодить мужу, детям, родителям, работодателю.

Почему женщина берет на себя эту роль

Представительницы этой категории людей боятся потревожить или обременить окружающих. Они стойко переносят болезни на ногах, закрывают глаза на измены мужа, не просят о помощи, и тем более о подарках. Они частично или полностью обеспечивают мужчин, содержат взрослых детей, жертвуют своими планами ради блага общества.

Формированию этой модели поведения способствуют такие предпосылки как:

  • Советские стандарты воспитания девочки в детстве.
  • Пример поведения матери, которая все делала для семьи и ничего не просила взамен.
  • Низкая самооценка женщины + потребительское отношение к ней мужчины. Чтобы выявить уровень самооценки пройдите этот бесплатный онлайн тест.
  • Низкий уровень осознанности, при котором женщина сама не знает и не пытается выяснить, что нравится именно ей, и что ей доставляет удовольствие.

Одна или несколько этих предпосылок приводят к тому, что женщина перемещает фокус внимания со своих желаний и потребностей на интересы детей, родственников, мужа.

Примеры поведения удобной женщины

Такую спутницу чаще всего выбирают в жены мужчины – тираны или альфонсы, а также неуверенные в себе личности, которые хотят за счет нее самоутвердиться. Эту женщину легко узнать в следующих жизненных ситуациях.

  1. Мать красиво одевает своего ребенка, тратит львиную долю доходов на его образование и развлечения, но при этом сама ходит в заштопанных колготах. Она считает, что не может себе позволить купить одежду, косметику, бижутерию, да все, что принесет ей удовольствие.
  2. Дочь уже давно живет отдельно от родителей, но каждые выходные бросает свои дела для того, чтобы помочь им на даче. При этом она искренне ненавидит это занятие, но покорно выполняет, потому, что боится отказать.
  3. Жена жестко экономит практически на всем, чтобы пополнить семейный бюджет, а муж каждый день пьет пиво после работы, а по выходным отправляется на бильярд или боулинг с друзьями, чтобы расслабиться.
  4. Бабушка бросает свои дела, и отправляется через весь город к совершеннолетнему внуку, чтобы подогреть ему обед. Ничего страшного, что нужно потратить 2 часа на дорогу, зато мальчик не останется голодным.
  5. Женщина выбирает на день рождения нужную для семьи вещь, например миксер или сковородку, вместо того, чтобы побаловать себя тем, чего ей действительно хочется.

И подобных примеров множество, просто нужно внимательно присмотреться, и научится их распознавать. Одним из способов это сделать является выполнение простого психологического теста.

Признаки удобной женщины

Эти представительницы слабого пола сочетают в себе такие качества как:

  • жертвенность;
  • низкая самооценка;
  • отсутствие своего мнения;
  • неспособность устанавливать и отстаивать личные границы.

Конечно, они не просят у своего мужчины внимания, помощи или подарков: это же дорого, сложно, тяжело. Им и так все нравится, а если что-то и не устраивает, то сказать об этом своему мужчине они не решаются. Излив душу за бокалом вина подружкам, они покорно продолжают выполнять свои повседневные обязанности, не требуя ничего взамен.

Почему мужчины «любят» удобных женщин

Конечно, они пользуются определенной популярностью на рынке брачных отношений. На первый взгляд, это может показаться очевидным, но все не так просто. А кто сказал, что таких женщин действительно любят? Используют – да, жалеют – возможно, а вот любят — маловероятно.

То, что незрелые личности с заниженной самооценкой выбирают или «воспитывают» таких спутниц, еще не означает, что они их любят, балуют или хотя бы уважают. Ведь по-настоящему любимую женщину Мужчина (с большой буквы) не будет использовать в корыстных целях: получать от нее выгоду или эксплуатировать.

В чем заключается опасность этой модели поведения

Не всегда женщина становится удобной сразу или принимает эту роль осознанно. В начале отношений она мечтает быть любимой, но либо выбирает не того мужчину, либо не может удержать личностные границы. Постепенно, беря на себя новые обязанности и все меньше требуя взамен, она становится все более удобной, как растоптанные комнатные тапки.

Чем это заканчивается в итоге? Проживание чужой жизни, непонимание и не реализация собственного предназначения, отсутствие личных желаний и целей. Полная материальная и моральная зависимость от мужчины не позволяет ей начать жизнь с нового листа или реанимировать эти отношения.

Рано или поздно мужчина заводит любовницу и уходит от удобной к любимой женщине, которая потратив на него ресурсы, остается не с чем, ну или с детьми на съемной квартире без средств к существованию.

Мужские манипуляции, или о женщинах «удобных»

Думаю, многие из нас наблюдали за такими историями: она думает, что у них «всё будет», в то время как ему с ней попросту удобно. Он не собирается создавать с ней семью, но ему нравится, что она есть в его жизни — так он получает внимание, секс, жилплощадь, помощь, еду или любые другие «бонусы». Грубо говоря, он её просто использует под определённые задачи. Но рано или поздно она начинает догадываться об истинном положении вещей…

Сразу оговорюсь: речь здесь пойдёт не о тех не нашедших себя мужчинах, которые не знают, куда живут и зачем им вообще женщина. У этих ребят свои сложности, и касаются они не только отношений, но и жизни вообще. Сегодня я напишу о тех мужчинах, которые прекрасно понимают, зачем ему женщина. И о дамах, которые соглашаются на отношения, в которых нет перспективы.

Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать?

  1. Нажимать на эмоциональные кнопки, выключая логику

Например, кнопки вроде «спасательство» и «чувство вины» — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения. Если она догадывается о своей роли «удобной», то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.

Читать еще:  Отвергнутая женщина психология

Слова или дела? Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.

Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить вас с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием «жалость», «страх быть покинутой», «чувство вины». Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия «убалтывания» — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.

Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит «всего лишь» включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её эмоций. «Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит!?» — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.

Откупаться мелочами, не давая главного

Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.

Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.

Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из «удобной» в «любимую», хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ впервые ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А «лёд» всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.

То есть подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.

Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.

А теперь знакомьтесь: «дверной разговор». То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде «да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни». Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.

Время проходит, партнёр успокаивается, а второй звонит «по делу». Если такая телефонная «разведка» сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там «давай поговорим», которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.

Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так.

Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится. Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным: если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама «жертва». Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ему остаётся?

Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). «Не слышат» — в самом буквальном смысле. Вот бывают такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят «мне сейчас не нужны серьёзные отношения», «у меня есть девушка» или «я не планирую жениться». Но разве многих это останавливает? Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.

Читать еще:  Люблю одиночество психология

Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы «удобная». То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.

Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой «склонности» вся беда и заключается.

Как ни дико это прозвучит, но их по каким-то внутренним причинам такое положение дел устраивает. Может быть, глубоко внутри сидит убеждение, что «любить» и «страдать» — это синонимы. Может быть, такой женщине очень важно заполнить свою душу переживаниями и эмоциями, а иначе — скучно. Ведь на такие эмоциональные американские горки подсаживаешься как на наркотик. Возможно, дело в самооценке такой женщины: она ведёт себя так, будто убеждена в том, что её уважать не нужно, что она годится только на роль «удобной», а для другого рода отношений она слишком плохая/толстая/некрасивая/ — вставьте нужное слово. А ведь давно известно, что окружение «зеркалит» наше отношение к самим себе. Может быть, такая женщина в принципе не видела здоровых отношений, в которых заинтересованы оба, где живут принятие и взаимное уважение. Ведь в романах про такое не пишут, да и в кино — что ни большая любовь — то обязательно с драмой и страданиями. Здоровых отношений почти не показывают. Откуда пример-то брать, если ещё и у родителей не сложилось? Вот и воплощает она в жизнь те картинки, которые кажутся настоящими…

Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно, если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют много боли, но очень во многом помогают. Например, они помогают развить чувство собственного достоинства. Это чудо происходит тогда, когда женщина устаёт страдать и принимает осознанное решение, что с ней больше так нельзя. А самое главное — она следует этому решению на деле. А ещё такие отношения помогают понять мужскую логику — тоже дело полезное. Кроме того, жизнь показывает, что ни один мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом своей жизни.

«Удобная» женщина: как разрешить себе стать собой

Эту историю я получила от клиентки вместе с благодарностью и просьбой сохранить анонимность (сохраняю). Она адресована мамам хороших девочек, которые вырастают в «удобных» женщин без своего голоса.

. Мне 4 года. Семейный обед в воскресенье. Хочу писать. Спрашиваю, как учили, можно ли выйти из-за стола. Нет ответа. Еще раз спрашиваю. Понимаю, что может быть поздно. Бегу в туалет, потом мою руки, сажусь обратно. Родители гневно переглядываются, мама ставит меня в угол. Зеленая краска стенки. Долго стою, ноги ноют. Неловко прошу прощения. Меня выпускают и заставляют доесть суп. Невкусно. Давлюсь, но ем, чтобы искупить вину. Продолжала искупать едой и диетами много лет.

Мне 5. Люблю танцевать. Тетя-рукодельница сшила мне цыганское платье и подарила настоящее монисто! В школе на елке танцевала, мне аплодировали, монетки звенели. Я была счастлива. Мама сказала, что нехорошо одеваться как цыганка, а деньги вообще грязь. И выбросила наряд. Может, быть яркой, заметной, зарабатывать достойные деньги совсем не плохо? Эта светлая мысль пришла мне только в возрасте за сорок.

Отбор в танцевальное училище. После разговора с тетей в рейтузах мама смотрит на меня укоризненно: «Ну что же у тебя короткие ноги?!» Так и живу с короткими ногами. Смотрю в зеркало — нормальные. Смотрю в мысли — короткие.

Я перестала быть удобной для других и научилась говорить «нет»

Мне 8. В дневнике тройка по немецкому. По дороге из школы стою над черной дырой открытого люка, думаю, как там будет вонюче и неприятно. Так мне и надо. Позорить интеллигентную семью тройкой! Мысленно прощаюсь с дедом, бабушкой, березами на даче. Шагаю и… застреваю — шуба и ранец не пролезли. Кто-то сзади кричит и тащит меня наверх. На кухне вечером неинтеллигентные вопли. Родители получили от бабушки нагоняй за перфекционистский подход к моей учебе.

Мне 10. Мама больно выдавливает мне прыщи, потом показывает этих противных толстых червяков. Говорит, что я питаюсь неправильно. Что дают, тем и питаюсь.

Мне 17 лет. 31 декабря собираются гости, все красивые. Впервые в жизни крашу ресницы маминой тушью. Входит мама. Наотмашь дает мне пощечину. Кричит, что не ожидала, что ее дочь гулящая. Мама любила краситься. За завтраком на столе были разложены туши и тени, клубилась пудра. У меня в сумке только в 49 лет появилась помада. А до этого думала: умные и так красивые.

Мне 46. Пытаюсь понять, что со мной не так. Успешная в карьере, зарабатываю, со второй попытки, но счастлива в браке. А гинеколог ставит онкологию. Полгода уточнения диагноза. Слава богу, опухоль доброкачественная. Спасибо ей за то, что я пошла к психологу.

Спустя три года. Как будто это другая я. Впервые у меня есть свое пространство: 14-летний сын переехал в комнату к старшему брату и освободил мне «кабинет». Я перестала быть удобной для других и научилась говорить «нет». Отказалась от вина, которым запивала «стойкость оловянного солдатика». Сбросила 14 кг жирной неудовлетворенности собой. Вместо натужного общения с родителями мы разговариваем по душам. Мама у меня больше не «болит».

Об эксперте

Галина Турецкая — психолог-консультант, автор программы снижения веса без диет и тренажеров «Прививка от лишнего веса». Подробнее на сайте .

5 советов нелюбимым дочерям: как избавиться от вины и стыда

Нелюбимая дочь, к сожалению, далеко не редкость. Тысячи отвергнутых девочек вырастают в женщин, страдающих от чувства вины и стыда. Писатель Пэг Стрип знает об этом не понаслышке. Она предлагает состоящую из пяти шагов программу.

Мужчины не плачут: почему так важно научить мальчиков выражать свои чувства

Как помочь мальчикам пережить любовные драмы, печали и трудности? Как вопреки стереотипам вырастить сыновей в первую очередь достойными людьми? Сочувствовать и принимать их, позволить им говорить о своих чувствах и научить прислушиваться к другим.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector