Spa-zhemchuzhina.ru

Здоровье и Уход
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Родить для себя психология

Родила для себя и не считаю это эгоизмом

У меня всегда была насыщенная, интересная жизнь. Сначала — студенческая, с влюбленностями и путешествиями, потом — построение карьеры. Я жила в свое удовольствие и родила, руководствуясь этим же принципом. В 35 неожиданно поняла, что для полноты ощущения жизни мне не хватает малыша. Отношения с человеком, с которым мы были вместе последние несколько лет, не сложились, но меня это беспокоило не так, как отсутствие детей.

Да, я честно говорю, что хотела родить для себя. В обществе принято считать эту позицию эгоистичной — я заведомо лишаю ребенка отца. Но это лукавство: все, что мы в этой жизни делаем, даже если рожаем, будучи в отношениях, мы делаем только для себя. Большинство браков сейчас заканчиваются разводами. И ни одна мать не может гарантировать, что отец не исчезнет из жизни ее ребенка. Так или иначе, в современных реалиях женщина, решившаяся рожать, должна прежде всего сама уверенно стоять на ногах и рассчитывать на себя. Я к моменту беременности выплатила ипотеку и хорошо зарабатывала.

Когда я приняла решение, неизбежно встал вопрос: от кого рожать? Банк спермы как вариант отмела сразу: верить в то, что отцом моего ребенка будет гипотетический «блондин/брюнет без вредных привычек», не для меня. Сразу решила, что должна знать этого мужчину.

У меня был на примете человек, которого я сочла достойным, умным, здоровым. Он был в курсе моего желания завести ребенка и согласился, но в роли отца выступать не захотел. Сейчас мы не общаемся.

Я и представить себе не могла, что после рождения дочки получу столь новое, объемное ощущение жизни. Она разделилась на до и после, и «после» я как будто начала больше слышать, понимать, глубже чувствовать других людей. Я наслаждалась всем: беременностью, кормлением грудью, тем, что я могла прижать к себе свой драгоценный комочек.

Я не считаю, что дочка страдает оттого, что рядом с ней только мама. Главное — что она окружена любовью

По мере того как дочка росла, я заново проживала с ней все детские радости: мультфильмы, костюмы снежинки, утренники. Отныне я прекрасно понимала подруг, которые могли часами говорить о детях. По сути, я создала себе семью собственными руками. Завела традиции, которые мы с дочкой любим. Ждем Нового года, Деда Мороза с подарками, вместе наряжаем елку.

Безусловно, я столкнулась и с минусами своего положения. Во-первых, всю ответственность — и в том числе финансовую — я взяла на себя. Не скрою, иногда мне от этого очень тревожно. Думаю о том, что со мной может что-то случиться, но научилась справляться с этими мыслями.

Во-вторых, кроме подруг, которые сами прошли через опыт материнства, не с кем было разделить радость беременности. Никто не гладил мой увеличивающийся живот, не ходил со мной на курсы для беременных. И хотя я себя к этому готовила, были моменты, мне было тоскливо.

Теперь дочка — огромная часть моей жизни. И я контролирую себя, не хочу задушить своими ожиданиями, излишней навязчивостью. Я не считаю, что дочка страдает оттого, что рядом с ней только мама. Главное — что она окружена любовью. Я научилась не строить из себя мать-героиню. Привлекаю и бабушку, и свою тетю, и сестру, и даже племянницу, которая обожает возиться с малышкой. Когда мне трудно — всегда прошу о помощи.

И, как знать, возможно, у моей дочки появится и любящий папа. Я отнюдь не закрыла для себя тему романтических отношений. Сейчас, когда дочка немного подросла, снова знакомлюсь и хожу на свидания.

«В скоропалительном браке может быть больше эгоизма, чем в сознательном решении вырастить ребенка»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Ситуация одиночного материнства отражает тенденции изменения самой сути семьи и брака. На смену патриархальной модели приходит серийная моногамия, гостевые браки. Мир стал более разнообразным. В нем теперь больше неполных семей, но и ответственное отцовство тоже заметно как тенденция. На детских площадках чаще встречаются опытные и заинтересованные папы, они не боятся брать младенцев на руки, могут оставаться с ребенком надолго.

История нашей героини — о том, что однажды мы можем осознать в себе нормальную взрослую потребность отдавать кому-то свою любовь и заботу. И если мы реально оцениваем ситуацию и готовы взять на себя ответственность, то можем позволить себе не зависеть от того, есть у нас сейчас достойный партнер или нет. Звучит непривычно, но реальность такова, и протестовать бессмысленно.

У героини адекватное представление о масштабах ответственности, и страх тоже адекватный. В скоропалительном браке, закончившемся разводом, больше эгоизма, чем в сознательном решении растить ребенка одной.

Тема идентичности и происхождения может встать перед дочерью нашей героини через много лет

Я не могла не заметить, что в списке родственников, готовых помогать, только женщины. Модель отношений между мужчиной и женщиной мы усваиваем задолго до того, как начинаем думать об этом и задавать себе вопросы. Обычно это союз мамы и папы. Если такой модели нет, придется задуматься, откуда ее взять. Хорошо бы, чтобы не из мультика про Русалочку — этот вакуум полезнее заполнить реальными персонажами.

Читать еще:  Почему любовник не дарит подарков психолог

Анонимность отцовства — вопрос сложный, и однозначного ответа тут нет. Тема идентичности и происхождения может встать перед дочерью нашей героини через много лет. Надо быть готовой честно об этом разговаривать.

Конечно, кажется, легче предъявить реального человека, чем сослаться на донора. Но нормы меняются. Как будет звучать этот вопрос лет через двадцать, если уже сейчас можно сделать расшифровку своего генома и узнать о своем происхождении?

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт .

Родить ребенка в 20, 30 или 40 лет. Что это меняет?

Как бы сложилась жизнь, если бы ваш ребенок появился. на десять лет раньше? А если сильно позже? Вы были бы беззаботнее, спокойнее или, наоборот, вам было бы труднее?

Кто говорит в моей голове: знакомство со своими «Я»

«Тебе завтра сдавать отчет. Марш за стол!» — «Неохота что-то, еще целый день впереди, лучше я подруге позвоню…» Иногда такие диалоги происходят внутри нашего сознания.

Стоит ли рожать ребенка для себя?

Содержание статьи [скрыть]

В жизни бывает множество ситуаций, когда женщине одной приходиться воспитывать ребенка — смерть супруга, развод и т.д. Но в таком случае у малыша все же есть отец или, по крайней мере, хоть какое-то представление о нем. Мы же рассмотрим все более популярные, «эмансипированные» варианты семей, в которых женщина изначально решает воспитывать свое чадо без партнера.

Как правило, «для себя» решают родить определенные категории дам. Во-первых, это женщины, уставшие от негативного опыта отношений с мужчинами. «В ребенке они видят свою «отдушину» и иррационально пытаются таким образом компенсировать недостаток мужской любви», — объясняет клинический психолог Алиса Галац.

Во-вторых, матерями-одиночками часто становятся доминирующие, властные женщины. Они уверены, ни один «мужичонка» не сможет дать ребенку всего того, что могут они. Третья категория одиноких матерей — это женщины, идущие на поводу у социальных стереотипов. «К сожалению, общество в этом плане очень сильно давит на представительниц слабого пола. У нас негласно считается, что лучше уж не выйти замуж, но родить, чем всю жизнь прожить одинокой «неудачницей», — отмечает эксперт.

Естественно, все эти три типа мотиваций — не слишком здоровая основа для развития личности. Как подчеркивает психолог, коуч Яна Лейкина, уже в самой формулировке — «родить для себя» — есть множество подводных камней. «Такой эгоцентричный поход вреден для ребенка. В этом случае, он теряет свою субъектность, становясь как бы донором для матери, способом ее самоутверждения, самореализации. Отношения становятся зависимыми — женщина начинает жить жизнью ребенка, блокируя его личность, его желания, постоянно требуя благодарности и т.д.», — объясняет эксперт.

Как пишет психолог, экзистенциальный психотерапевт Ирина Млодик в своей книге «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости», противоядием от формирования такого патологического симбиоза может быть лишь появление в паре «ребенок — мать» третьей фигуры — отца.

Почему ребенок не может обойтись без отца?

По словам Ирины Млодик, в процессе развития ребенок нуждается в равной степени как матери, так и в отце. «Мама учит создавать и находиться в зоне комфорта, уюта, безопасности, понимать и принимать себя и других. Папа — как выходить из зоны комфорта, рисковать, переживать неопределенность, пробовать, проверять свои силы, защищать себя и других», — пишет она.

Психолог уверена, что роли матери и отца невозможно совместить в одном человеке, а потому женщине не стоит надеяться на то, что она сможет играть их. «Послания от этих символических фигур в чем-то противоположно направленные. В тот момент, когда ребенок приобретает материнское в одном человеке, он теряет в нем же отцовское», — пишет она.

По словам Ирины Млодик, мать-одиночка, как правило, выбирает какую-то одну из родительских ролей — ту, что ей ближе по характеру. И, если, к примеру, она берет на себя отцовские функции, то ребенок вырастет сильным и ответственным.

Однако из-за отсутствия необходимой «материнской» части воспитания, ему будет крайне сложно выстраивать отношения с другими людьми, находить компромиссы, расслабляться или прислушиваться к себе. Ребенок, который, напротив, недополучил «отцовского» участия, рискует вырасти инфантильным, пассивным, нерешительным и малоуспешным в жизни.

Как же воспитать полноценную личность матери-одиночке?

Пересмотрите мотивы своего материнства. Для начала перестаньте считать, что родили ребенка «для себя». Малыш — живой человек, а вовсе не ваша игрушка. Как подчеркивает Яна Лейкина, в здоровых, функциональных семьях женщина рожает ребенка «в этот мир». Соответственно, материнство должно восприниматься как некая творческая задача, а не самоцель.

Впустите в свою жизнь мужчину. По словам эксперта, совсем не обязательно, чтобы в воспитании ребенка принимал участие именно его биологический отец. Эту роль может символически взять на себя любой другой мужчина или даже несколько мужчин. Главное, чтобы они были в вашей жизни. «Заводите отношения с мужчинами, приглашайте к себе домой друзей мужского пола, наймите ребенку тренера по боксу и т.д.», — поясняет психолог.

Читать еще:  Парень в армии психология

Займитесь собой. Чтобы не провоцировать патологический симбиоз, в жизни женщины должно быть множество увлечений, интересов и сфер самореализации вне материнства. Только так она сможет начать принимать ребенка как отдельную личность, а не свое продолжение.

Не врите ребенку об отце. По словам Яны Лейкиной, не стоит придумывать для чада какие-то фантастические сказки о папе-летчике или космонавте. Или же, напротив, говорить, что «отца у тебя нет», «я тебя нашла в капусте». Лучше рассказать правду или что-то более-менее на нее похожее. «Можно сказать: «папа тебя очень хотел, но наши отношения не сложились», «мы потеряли друг друга из виду», «я не знала, что беременна, когда мы решили расстаться», — отмечает эксперт.

Не вешайте на мужчин ярлыки. По мнению специалистов, ни в коем случае не стоит резко негативно высказываться о мужчинах или любовных отношениях при ребенке, даже если с этим вам действительно не повезло. «Не навязывайте ребенку свои обиды и отрицательный опыт. Он имеет право вырасти и сформировать собственное мнение», — подчеркивает Алиса Галац.

Популярные группы

Родить для себя

Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери.

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» — сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» — ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае — в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Читать еще:  Психолог самара отзывы цены

Следующий тяжелый случай — ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.

И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе — беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все?

К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!

СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×