Spa-zhemchuzhina.ru

Здоровье и Уход
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Маниакальная любовь это

LiveInternetLiveInternet

Цитатник

Как выбрать кофе. Руководство для чайников Что такое кофе и с чем его едят? Шучу! З.

ТРЕНИРУЕМ ДИКЦИЮ, ЧИТАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ 1) Турка курит трубку, курка клюет крупку. Не ку.

Почему бы не решить свои проблемы с помощью простых бесплатных техник, которыми в.

Метки

Рубрики

  • медитации, визуализации, аффирмации, (187)
  • алхимия человека (56)
  • астрология (61)
  • видео (14)
  • картины, картинки (163)
  • красота и здоровье (279)
  • магия (38)
  • молитвы (75)
  • музыка (34)
  • нумерология (39)
  • о детках (11)
  • оформление дневника (37)
  • притчи (18)
  • психология (244)
  • разное (113)
  • стихи (69)
  • тесты (26)
  • улыбнись (1)
  • умные мысли (200)
  • фен-шуй (17)

Музыка

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

Друзья

Постоянные читатели

Статистика

Что такое маниакальная любовь

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 02:32 + в цитатник

Все мы хотим любить и быть любимыми. Но иногда любовь вместо светлых и радостных чувств несет только отрицательные. Появляются упреки, подозрения, неуважение к партнеру. Отношения становятся мучительными как для того, кто любит, так и для того, кто является объектом любви. Это – любовь-мания.

Появляется потребность постоянно находиться рядом, слышать в трубке голос любимого человека, быть в курсе всех его дел даже тогда, когда он очень занят. Любое противостояние и попытка партнера отвоевать пару сантиметров личного пространства заканчивается смертельной обидой. Любящий может думать только о предмете своей любви и ни о чем другом.

Психологи называют такую любовь манией. Именно она заставляет людей худеть, не спать и не есть в ожидании встречи или звонка любимого человека. Остальной мир просто перестает существовать для погруженного в это состояние.

Ученые считают, что любовь-мания вовсе не так безопасна, как кажется со стороны. Она вызывает резкие смены настроения, нарушения аппетита, отсутствие полноценного общения, серьезные проблемы с работой и учебой. В конечном счете женщина перестает следить за собой и становится не интересна не только объекту поклонения, но и другим мужчинам, а главное – теряет интерес сама к себе.

Самое интересное, что нормальных человеческих отношений при наличии «сумасшедшей» любви построить не удастся. Ведь по сути человек «заболевший» любовью-манией, любит не партнера, а саму свою любовь. Ему нравится находиться в зависимом и постоянно приподнятом, обостренном эмоциональном состоянии.

Причины этого явления психологи советуют искать в собственном детстве. Обычно люди, склонные к маниакальной любви, не очень уверены в себе и нуждаются в покровителе, защитнике, ради которого они забывают о себе.

Путь излечения в этом случае – научиться любить себя, принимать такой, какая ты есть, и заняться, наконец, тем, что ты действительно любишь.

Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.

Содержание статьи:

Теории любви: что сегодня актуально в практике?

Ниже мы рассмотрим актуальную теорию, модель которой используются в практике, а завершим это «идейное описание» тем, что продемонстрируем, с чем в реальности работает психолог, выбирая это систему для реализации в терапии.

Невротическая личность по Хорни

Попытки объяснить и изучить любовь делались еще задолго до античной цивилизации, а вот проблемой научного толка это вопрос стал лишь в начале 20 века. Но к сегодняшнему дню эта тема остается практически неизученной. Итак, давайте рассмотрим модели любви, которые применяются сегодня при семейном консультировании и психотерапиях.

Первая и самая яркая идея принадлежит Карен Хорни, принадлежавшей к школе неофрейдизма. Первичная причина нарушения чувства любви – это фрустрация чувства в собственной безопасности у ребенка. Такое нарушение базовой потребности приводит к амбивалентным отношениям к матери и неспособности удовлетворить свою тягу к материнской любви.

Важно понимать, что оформляющиеся чувство безопасности проявляется уже в младенчестве и сопутствует ребенку до младшего детского возраста, а зависит оно напрямую от качества материнского ухода за малышом. Может ли младенец чувствовать себя в безопасности, когда мама не меняет регулярно пеленки и не может распознать, когда ребенок голоден? Ответ очевиден. На этой явно патологической основе формируется базовое недоверие к миру, который представляется ребенку злой и агрессивной средой, а себя он воспринимает в этом мире как жертву, находящуюся в опасности, отверженного и беззащитного. На основе сформированной в детстве системы базового доверия/недоверия, в зрелом возрасте человек может выбирать следующие типы отношения к окружающим и миру:

  • 1. Направленность против людей – конфликтность и враждебность, выливающаяся в желание подчинить себе партнера, установить над ним тотальный контроль
  • 2. Направленность от людей – уход от установки доверительных и интимных связей с людьми, выраженное желание замкнуться в себе, отказ от отношений
  • 3. Направленность к людям – особая мягкость и нежность, выражена потребность быть принятым и любимым, отвечая человеку той же заботой

По сути, все три стратегии не являются удовлетворительными, однако наименее травматичная из них – последняя в списке.

Также в модели Хорни выделяются следующие типажи любви:

  • • Зрелая любовь здоровой личности
  • • Невротическая потребность в любви
  • • Невротическая любовь

Невротизация чувства любви проявляет себя как постоянный страх быть отверженным партнером, несмотря на реальное положение дел. Такой партнер требует жесткой эмоциональной привязанности, позитивного внимания к себе и склонен к резко реагировать на фрустрацию своих желаний.
Невротическая же любовь может быть описана в следующих словах:

Неразборчивость в любви сказывается на том, что человек не жаждет быть любимым кем-то одним, ему нужна «любовь всех и ничья». Принципиальная ненасыщаемость выражается в том, что партнеру постоянно требуется «физическое» подтверждение своей ценности для объекта любви, отсутствие теплых слов и действий ведет к фрустрации и даже агрессии. Такая потребность во внимании заставляет человека применять и оправдывать любые методы, от провокационного поведения до открытого скандала в общественных местах.

Именно такая любовь описывается в терминах патологической ревности, нездоровой навязчивости, попытках стать исключительным для партнера. Руководящий принцип здесь: цель оправдывает средства. Человек с таким вариантом развития любовных отношений стремится удержать при себе объект любви методами, порой даже незаконными, будь то шантаж или угрозы.

Зрелая же любовь наоборот гармонична и стабильна. Она избирательна и ориентирована лишь на конкретный объект любви, и на ближайший круг Значимых Других. При таком типе отношений не требуется и постоянных подтверждений чувств, нужны они лишь в кризисных ситуациях, при становлении отношений и неопределенных ситуациях.

Эрих Фромм: искусство любить

Здесь также умение любить и быть любимым происходит из нашего детства. Согласно этому автору, нарушенные формы любви возникают в тех случаях, когда человек переносит свои детские ожидания (что он хотел получить от родителей) на своего избранника.

Читать еще:  Что подарить замужней любовнице

Заслуга Фромма в том, что он не просто показал влияние материнской заботы и любви на будущее формирование чувства любви, но смог разделить роли отца и матери в формировании способности любить. Но главной фигурой остается все-таки мать ребенка.

Вероятность возникновения трудностей в любовных отношениях – в том числе и по отношению к собственным детям – в разы увеличивается в случаях низкого уровня принятия ребенка матерью и в случаях отвержения. Если же ребенок сталкивается с неприятием со стороны отца (который символично обозначает социальные нормы и требования), то в будущем это сказывается на низкой самооценке, неумению жить в рамках требований, неспособности устанавливать теплые и доверительные отношения.

Более того, нестабильные и конфликтные отношения между родителями лишают ребенка наглядного образца «как надо», ребенок понимает любовь между людьми через ругань и споры, что позже может быть перенесено и в его отношения.

Нарушения в сфере детско-родительских отношений, по Фромму, приводят к следующим патологическим видам любви в будущем:

  • • Нарциссическая любовь
  • • Невротическая любовь
  • • Псевдолюбовь как поклонение
  • • Маниакальная псевдолюбовь

Далее подробнее рассмотрим каждый тип любви.

Эгоистическая любовь

Причина такого нарушения – недостаток материнской ласки и принятия. Человек хочет брать от любви все, не давая ничего взамен. Он хочет быть одаренным любовью партнера, но абсолютно не готов отвечать тем же. Сторонний наблюдатель опишет такие отношения как использование своего партнера.
Невротическая любовь

Это название условно, поскольку все девиации и извращения чувства любви по природе своей являются невротическими. Здесь отношения искажаются из-за того, что человек переносит свои проблемы на партнера, а что хуже – на детей. В таком случае эти люди выступают всего лишь «орудием» для достижения определенных целей и удовлетворения потребностей.

Любовь-поклонение

Здесь говорить о любви достаточно трудно. Человек, реализующий чувство любви согласно этому сценарию живет не здесь и теперь, а в фантазийном мире, где «у нас все было/будет отлично». Применяется стратегия ухода от реальности, полное игнорирование фактов. Развивается некий идеальный образ взаимоотношений, при которых человек опирается лишь на собственное «Я» и переживания, а партнер – лишь приложения к этому. Ненужное, но необходимое.

Маниакальная любовь

По большому счету – это патологическая одержимость объектом любви. Возникает резко, не проходя названной, в статье об этапах развития, эволюции. Отличается она чрезмерной подвижностью, перепадами эмоционального фона от депрессивного к маниакальному (от слова «мания»), а также колеблется на континууме любовь-ненависть. Здесь действительно подходит выражение, что от любви до ненависти один шаг. Образ объекта любви, как правило, никак не соотносится с реальностью, личность человека не значима, не вызывает интереса. Предмет любви не просто наделяется идеализированными качествами, он превращается в кумира, далекого и недостижимого. По сути, такая любовь – это гиперкомпенсация потребности в любви, которая, как мы говорили, может быть неудовлетворимой в принципе. Объект такой «любви» может быть запросто скинут из ранга кумиров и ситуация повторится снова, но уже с другим человеком.

Зрелая любовь

Уникальное по своей структуре психологическое явление. Во-первых, каждый из партнеров ориентирован на другого, на его личность и его Я. Эти два Я формируют ни на что не похожее «Мы», внутри которого каждый взаимозависим, но в тоже время свободен и автономен. Начало отношений характеризуется поиском самого себя в личности партнера, своей ценности, а потом уже интересом становится «Ты» партнера. После такого перехода, отношения интегрируются, и создается эта уникальная структура «Мы».

Роль психолога-консультанта в коррекции семейных отношений

Любые семейные дисгармонии возникают на почве нарушенной или извращенной любви. Исключим из этого списка патологические зависимости, вроде алкоголизма и наркоманий. Итак, семейные консультации направлены на обнаружение причин поведения одного из супругов или же обоих партнеров. Если отношения строились дисгармонально с самого начала, то важно найти именно тот элемент, который выпал на ранних стадиях развития. Здесь важна предельная честность клиентов и направленность на результат: оказавшись на приеме у лучшего терапевта не по своей воле, навряд ли можно будет надеяться на разрешение вопроса.

Задача психолога – помочь семье выработать такую структуру отношений, которая приемлема для двух супругов и помогает восполнить то белое пятно, которое будет обнаружено. Опять же, не стоит надеяться, что консультант возьмет на себя ответственность за решение конкретной проблемы, ведь осознание, принятие и решение проблемы – это, в первую очередь, прерогатива клиента, в то время как психолог лишь стабилизирует отношения и выступает в роли эмпатирующего слушателя, раскрывающего реальные эмоции.
К сожалению, не всегда терапия проходит безболезненно, в особенности, когда вскрываются давно забытые проблемы, решение которым так и не было найдено. Но инсайт и катарсис – верные признаки близкого разрешения возникшей ситуации.

Итак, если возникает нужда в семейной консультации, необходимо четко понимать, что психолог поможет вам найти пути решения вашей проблемы, но не решит ее за вас.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

Любовная зависимость: мужское признание

Думаешь , что слезы в подушку и приступы немотивированной жалости к себе , боль разрыва и последующие комплексы — прерогатива трепетных девушек? Один смелый мужчина решил рассказать о том , как это бывает у суровых и мужественных представителей человечества.

Cosmo рекомендует

Трендовая вещь весны-2020: какую блузку будут носить модницы — бери на заметку!

Лучшие солнцезащитные очки — 2020: как выбрать их по форме лица

Олег:

« Мы с Наташей познакомились в клубе , где она отдыхала с подругами. Я не думал , что из такого знакомства могут получиться серьезные отношения , но оказался неправ. Недели 2 мы встречались , а потом она переехала ко мне. Наташа — очень красивая девушка. И любит этим пользоваться. У нее было всегда много поклонников , и уже в первый месяц нашей жизни вдвоем она начала уединятся в соседней комнате и болтать не пойми с кем , хихикать. В компаниях она флиртовала со всеми — включая моих близких друзей , которых это поведение вводило в стопор.

Я очень старался привязать ее к себе — ухаживал как мог , дарил подарки , возил отдыхать. Я тратил на Наташины прихоти огромные деньги. Мне нравилось ее баловать , она так мило и непосредственно реагировала на очередной подарок…

Друзья считали , что она просто мной пользуется. Все хотели открыть мне глаза , но я предпочитал никому не верить , не видеть правду. Думал , вот еще что-нибудь сделаю для нее , еще что-то куплю , скажу , смастерю , приготовлю… и тогда все будет по‑другому , она прекратит со всеми заигрывать , исчезать по вечерам , болтать с непонятными людьми в соседней комнате. Разумеется , ничего не менялось. Только вдруг Наташе все почему-то надоело , и она от меня ушла.

Вот тогда все и началось. Я сходил с ума. Старался ей не звонить , но все равно набирал номер. А потом сбрасывал. Иногда я звонил ей и молчал в трубку , пока какой-то мужик не перезвонил и не начал мне угрожать , что если я еще раз так сделаю , то он меня убьет. Я не боялся , но самолюбие , конечно , страдало.

Читать еще:  Любовница старше на 10 лет

Я стирал ее номер и заново узнавал его — бегал за распечатками в офис сотового оператора. Со мной там уже по имени здоровались. Я запрещал себе о ней думать , но знал буквально все — с кем встречается , какие у нее поклонники. Выслушивал все сплетни , которых мог достать , следил за ее страничкой в социальной сети.

Другие девушки меня вообще не интересовали. Я ни с кем не встречался — так , разве что спал с очередной малознакомой подругой. В меня влюблялись хорошие , умные , прекрасные девушки , но я не мог построить отношения. Мне это было не нужно. Я строил планы по возвращению Наташи , но старался не действовать в этом направлении.

Я стал много работать. Хотелось быть человеком , за которым Наташа сама побежит. Через полгода я стал зарабатывать почти вдвое больше прежнего , продумывал способы , как сделать так , чтобы Наташа знала о моем успехе. Думал — вот еще поднимусь , еще поработаю , и назначу ей встречу. Так я двигался вперед , пока просто ни прекратил спать. Я работал круглые сутки. Выходные были вечно забиты встречами — я не мог оставаться в пустой квартире , где видел забытые Наташей вещи. Кстати , до недавнего времени они так и валялись у меня — все на своих местах.

Потом я понял , что это ненормально. От зависимости „избавлялся“ самыми разными способами. Старался окружить себя подругами женского пола , чтобы влюбиться в другую. Этого пока не произошло , но время сделало свое дело. Уже 3 месяца , как я „чист“.

Первый месяц у меня была депрессия. Я ничего не мог довести до конца — даже фильмы не досматривал. Уходил из кинотеатра. Главу в книге не мог дочитать , хотя раньше читал запоем. Мне осточертело буквально все. Я раздражался даже не шорохи за окном , на свет. Я вообще не мог находиться в хорошо освещенном помещении.

Но побороть зависимость помогло одно обстоятельство — я узнал , что Наташа покидает страну. Тогда до меня дошло , что больше мы с ней не увидимся. По крайней мере , в ближайшее время. Что она не встретит меня случайно на улице , что я не увижу ее в каком-нибудь любимом баре , что она вообще ничего не узнает о моих успехах.

Я взял себя в руки и заставил себя забыть ее. Было сложно , но у меня получилось. Какой вывод я сделал? Дело не в Наташе , Гале , Тане… Дело в тебе. Если ты позволяешь себе зависимость , если не сопротивляешься и поддаешься — ты ее обязательно получишь. А вот избавиться будет очень непросто».

Историю записала Дарья Мазуркина

«Боюсь вечного одиночества»: Селена Гомес комплексует из-за разрыва с Бибером

4.Недоброкачественная влюбленность — мания. Начало. Е. Пушкарев

Незнание — мать обожания.
Пословица

…боль, что мир зовет любовью.
В.Брюсов;

Я не знал, что любовь – зараза,
Я не знал, что любовь – чума.
С.Есенин;

Я ж навек любовью ранен – еле-еле волочусь.
В.Маяковский.

И вот эта самая долгая загадка человечества стала раскрываться с наступлением эры психоанализа, его открывателем З.Фрейдом в работе «Об особом типе «выбора объекта» у мужчины». Которая начинается так. «До сих пор мы представляли только поэтам изображать «условия любви», при которых люди совершают их «выбор объекта» и согласуют свои мечты с действительностью. В самом деле, поэты отличаются от других людей некоторыми особенностями, позволяющими им разрешить такую задачу. Обладая особенно тонкой организацией, большей восприимчивостью сокровенных стремлений и желаний других людей, они в то же время обнаруживают достаточно мужества, чтобы раскрыть перед всеми свое собственное бессознательное. Но ценность познания, заключающегося в их описаниях, понижается благодаря одному обстоятельству. Цель поэта — выставить интеллектуальные и эстетические удовольствия и воздействовать на чувство, вот почему поэт не может не изменить действительности, а должен изолировать отдельные его части, разрывая мешающие связи, смягчая целое и дополнять недостающее. Таковы преимущества так называемой «поэтической вольности». Поэт может проявить весьма мало интереса к происхождению и к развитию подобных душевных состояний, описывая их уже в готовом виде. Поэтому необходимо, чтобы наука, более грубыми прикосновениями и совсем не для удовольствия, занялась теми же вопросами, поэтической обработкой которых люди наслаждались испокон веков. Эти замечания должны служить оправданием строгой научной обработки и вопросов любовной жизни человека. Как раз наука и требует самого полного отказа от «принципов наслаждения», насколько это возможно для нашей психической деятельности».

Любовники, безумцы и поэты из одного воображенья слиты.
Ф. Тютчев

Об этом же критично высказывается философ П.А. Сорокин об Арцыбашеве. Для него это «наиболее прямолинейный изобретатель «кушеточно-диванной» любви». П.А.Сорокин критикует и таких признанных мэтров поэзии, как Брюсов, Сологуб, Гиппиус, Бальмонт, Городецкий, Северянин и Ахматова. «Физиология – вот фундамент и канва, психические же парения, надрывы, стоны, вздохи, смех, отчаяние и надежда и т. д. – всё это лишь «узоры», одни лишь архитектурные украшения на здании любви, созданном из физиологических кирпичей».

Если вспомним еще одно удачное выражение Вольтера «Любовь — это природная ткань, расшитая воображением» то применительно к нашему времени имеем: за расшитым воображением поэтов и писателей природная ткань любви надежно замаскирована и даже подавлена.

Любви не нужны книги. Это книгам нужна любовная интрига.
Майя Плисецкая

А что такое любовь и что такое сексуальность могут определить только ученые после бесстрастного научного исследования. И на самом деле после серьезной работы ученых оказалось, что огромное количество самых разных описаний поэтами чувственных влечений, только небольшая их часть относится к явлению «любовь», а большая часть это самые разные варианты влюбленностей, в том числе и психологические и даже психические расстройства.

Э. Фромм уже как психоаналитик обозначил и систематизировал причины этих расстройств: «Разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам. Сюда относятся:
1) любовь невротическая — при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;
2) любовь-поклонение — при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;
3) любовь сентиментальная — при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид — «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; другой — временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;
4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются;
5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях».

Читать еще:  Бывает ли настоящая любовь

Особое внимание Э. Фромм уделяет исследованию детско-родительских отношений: «Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию, и их как психиатры, так и все увеличивающиеся число непрофессионалов считают невротическими. Некоторые из наиболее часто встречающихся форм кратко описаны в следующих примерах.

Основу невротической любви составляет то, что один или оба «любовника» остаются привязанными к фигуре одного из родителей, и уже будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа детской зависимости и, став взрослыми, ищут этот образ в своих любовных требованиях».

Анализируя нарушения детско-родительских отношений он выделял специфику влияния каждого из родителей на формирование способности любить и утверждал, что личность матери и отца, супружеские отношения по — разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.

Важнее в этом плане мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского приятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем установления эмоциональных связей в отношениях с супругом и собственными детьми резко возрастает.

Низкий уровень приятия ребенка отцом, воплощающим социальные требования, ожидания и оценки ребенка, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности. Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает дефицит переживания им чувства безопасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец аффективно-положительных искренних отношений любви. Нет положительного примера, нет ориентира в выстраивании собственных отношений у ребенка.

Для контрастности отличий «невротической любви» и любви здоровой, еще одно уточняющее определение любви Э.Фромма: «Любовь – это продуктивная активность, включающая в себя потребность заботиться о другом, стараться узнать его, стремиться к нему, и радоваться ему и одновременно тревожится о нем, будить его к жизни, усиливать в нем желание жить, и самому самовозрождаться и самообновляться в процессе переживания».

Подробнее хотелось бы остановиться на такой форме псевдолюбви выявленной Э.Фроммом как «симбиотический союз». В «симбиотический союз» человек попадает, убегая от одиночества, он делегирует другому свое право принимать решения в обмен на свою зависимость. Становясь частью другого человека, «поглощаясь» этим человеком или «поглощая» его сам.

Бывают как односторонние, так и более сложные обоюдные «поглощения». Тенденция «поглощаться» другими — это попытка человека избавиться от индивидуальности, убежать от свободы и обрести безопасность, привязывая себя к другому человеку (посредством долга, любви, жертвы, находясь в состоянии добросовестного заблуждения). Стремление поглотить других, активная форма «симбиотического союза», — своеобразное проявление садизма, направленное на приобретение полного господства над другим человеком. Даже благосклонное господство над другим человеком под маской любви и заботы — это тоже проявление садизма.

К садистским формам относятся техники привораживания, когда один хочет получить с помощью магии другого в «симбиотические партнеры» с обязанностями амурного вассала.

Яркий пример активной формы «симбиотического союза» являются отношения Маргариты Павловны Хоботовой с Львом Евгеньевичем Хоботовым из всеми любимого фильма «Покровские ворота». Сначала они прожили в браке 15 лет, так как эта форма союза не устраивала Маргариту Павловну, они развелись. Маргарита Павловна обаятельная, инициативная женщина быстро находит себе нового партнера, они женятся. Несмотря на активную личную жизнь, Маргарита Павловна не просто всесторонне опекает своего бывшего мужа, особенно его амурные попытки, но и руководит им на свое усмотрение, потому, что она уверенна – без нее он пропадет. Будучи уже сама замужем она бесцеремонно отваживает девушек, с которыми Хоботов пытается установить отношения. И все это насилие осуществляется интеллигентно с использованием железной логики, через убеждения, хотя и достаточно экспрессивные.

Лев Евгеньевич такое бесцеремонное вмешательство тяжело переживает и надеется, что скоро они разъедутся по новым квартирам, и он заживет самостоятельной жизнью. Но этим наивным мечтам не суждено сбыться, Маргарита Павловна уже убедила своего мужа — Савву Игнатьевича, что самому Льву Евгеньевичу лучше, если он будет жить у них. Ведь Савва Игнатьевич не просто видит как она по- настоящему, глубоко переживает за судьбу бывшего мужа, он даже восхищен этим. И сам уговаривает Льва Евгеньевича на переезд с ними в отдельную квартиру, ведь это только временная мера — до тех пор, пока ни появится женщина, которой Маргарита Павловна сможет со спокойным сердцем передать его «из рук в руки». Маргарита Павловна с пафосом заявляет: «Это мой крест…», который она сама на себя «взвалила». А точнее только с этим крестом она может ощущать свою жизнь полноценной.

В исполнении хороших актеров этот жизненный курьез смотрится иронично и забавно, а вот в реальной жизни, где таких и подобных сюжетов немало, все выглядит гораздо драматичнее. Особенно хотелось бы выделить письма о помощи несчастных дочерей (реже сыновей), которых деспотичная мать своим тотальными контролем и опекой лишила права на личную жизнь. А предлог тот же, что и у Маргариты Павловны: «Ты без меня пропадешь». Сложность подобных историй заключается не только в безжалостном контроле матерей, а и в том, что дочерям уже навязаны самые разные комплексы и внутриличностные проблемы, которые сами по себе усложняют жизнь, даже в случае высвобождения от удушающего контроля.

Истоки возникновения мании.

Еще одну причину возникновения любовной мании выявила к.псх.н А.Л. Федосова: «Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркоманической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь…»

Кто-то в погоне за адреналином и драйвом идет в горы, кто-то в бушующий океан, кто – то в экстремальные парашютные прыжки – бейсджампинг, а кто-то в любовную манию. При этом свои ощущения в пристрастных отношениях они описывают как «снесло крышу». Для аддиктов подобного типа нормальная жизнь скучная, заводящая в депрессию, а «пожар сердца», «душераздирающая страсть» это и есть настоящая жизнь.

Дарит небо ультрамарин
Жарит тело адреналин
Вот она пришла весна, как паранойя
В грудь попал любви запал, будет взрыв,
Вот она пришла весна, как паранойя,
Прозвучал весны сигнал:
Все в отрыв
О – о паранойя!
О – о паранойя!
Певец Николай Носков.

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector