Spa-zhemchuzhina.ru

Здоровье и Уход
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь без будущего

Любовь без будущего

Мой любимый (и любящий) человек не хочет жениться на мне и заводить детей. Кроме того, он отказывается говорить о нас с ним в будущем времени: предлагает «жить сегодняшним днем».
Выводы из его слов и поведения я сделаю, а вас прошу рассказать вот что: была ли у вас такая «любовь без будущего», перерастала ли во что-то другое, или разрыв был неизбежен? В таком случае — сколько вы держались, и что вас держало, что немаловажно. Спасибо!

Вот не могу понять!Ну чего вам так хочется ЗАМУЖ?!Потом создадите тему,как муж имеет любовницу,мало уделяет вам времени и что с этим делать?!Вам 40 лет?Это последний шанс?)))Даже ,если и так-это не повод мужика ,как козла за рога,тащить в ЗАГС!!Да и что даёт этот штамп в паспорте?Кто мне скажет?

Как я вас понимаю! У меня точно такая же ситуация. Встречаемся 5 лет. Но как только завожу разговор о женитьбе и детях, он начинает уходить в сторону. Позже говорит, что в жизни человека должны пройти все этапы. На данном этапе у него хорошая работа, живет с мамой и он сам должен прийти к решению создать семью. Даже не знаю как это понимать. И отношения у нас стабильные, не ссоримся, но все же . (((

Как чудесно быть в этой жизни «удобной женщиной», вы посмпришвайте вам здесь каждая третья ответит, не жизнь, а малина в сиропе )) А потом создают соответствущие темки «Я угробила столько лет на непонятно кого» удачек в этом ключе

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Kss, мне 27. Я вовсе не считаю, что надо непременно жениться, чтобы быть вместе с любимым человеком, гораздо больше меня напрягает его нежелание говорить о будущем, брать на себя ответственность, помогать в решении каких-то вопросов,где мужчина не помешал бы, потребительское отношение к партнеру

Когда у людей разные цели, разные жизненные ориентиры, разное представление о каких-то ситуациях, явленияя, а ГЛАВНОЕ нет стремления найти точки соприкосновения то о каких отношениях здесь вообще речь?

«Когда у людей разные цели, разные жизненные ориентиры, разное представление о каких-то ситуациях» — но ведь если человек не готов создать семью это не означает, что у людей разные цели и жизненные ориентиры? Цель-то может быть та же, но пути к ней другие. И я очень сомневаюсь, что в счастливых семьях люди мыслят совершенно одинаково и имеют одинаковое представления об определенных ситуациях. Про то, что нет стремления найти точкт соприкосновения спорить не буду, но, опять же, все люди разные, по разному воспитаны и не обязательно желания 2-х людей будут совпадать в часовом диапазоне.

И лучше озвучить истинное положение вещей для себя сейчас, а не через полгода, когда вашего партнера посетит любовь к другой женщине, на которой он сразу женится и с которой родит детей.

17, возможно и так. Тогда очень больно и обидно.

Зёбра, а вы замужем?

Нет, не замужем. Не взяли. Не прошла пятилетний испытательный срок. Оказалась в другом часовом поясе.

23, Да, теперь понимаю, что стоит задуматься.

Таня, ну, деньги дает, слова говорит.

more11a, а давно встречаетесь?

первый анонимус правильно сказал, давлю, наверное. обидно — полтора года живем вместе, и хоть бы намек — сколько это продлится, и продлится ли вообще. Надоело, не хочу с таким ненадежным человеком строить семью, хоть и любовь у нас. А до него такой же был, ничего, говорил, я тебе не обещаю. Живи и радуйся.

первый анонимус правильно сказал, давлю, наверное. обидно — полтора года живем вместе, и хоть бы намек — сколько это продлится, и продлится ли вообще. Надоело, не хочу с таким ненадежным человеком строить семью, хоть и любовь у нас. А до него такой же был, ничего, говорил, я тебе не обещаю. Живи и радуйся.

more11a , а еще первый аноним добавил — рано или поздно. вам надо поздно?

34, но живете-то вы вместе. Это уже о многом говорит.

Ну не знаю. все равно ситуация неоднозначная.

Удобно, дешево, практично. Браво мужику. Можно еще попользоваться годика три, а потом апргрейд, точнее апдейт делать — помоложе искать. При этом сказать, что характер не подошел:)

девочки, что тут говорить-то? Сами всё понимаете. Жить сегодняшним днём — замечательная вещь! Устраивает вас — ради бога, живите! В этом тоже есть свой смысл — любимый чел рядом, тебя любит, цветы дарит, на руках носит, секс небось обалденный. Правда с оговоркой. СЕГОДНЯ. Вы готовы к тому, что вы сумеете радоваться жизни, если его завтра не будет? Тогда живите сегодняшним днем. Булавка правильно ориентирует на ценности и смыслы. Можно иметь сколько угодно общего-духовного-ценностного, отчего очень хорошо вместе. лежать и мечтать, болтать обо всём на свете и т.п., но если на практике это выражается в том, что вам хочется элементарного «детей и замуж», а ему «полёта души и свободы фантазии» (в моих глазах и то и другое желание ценно), то боюсь, что ваши траектории раньше или позже разойдуться. Из людей, живущих сегодняшним днем получаются замечательные любовники, а вот мужья — мягко скажем не очень. Хотя не отнять — именно такие и зажигают любовь в нас чаще. И как ни крути — это тоже любовь. Просто какой человек, такая и любовь. Он — такой. Вы готовы кинуть свои желания для его «сегодняшнего дня»?

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

Читать еще:  Как отшить любовницу

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

Читать еще:  Посоветуйте хороший фильм про любовь

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете обольстить кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Прощать нельзя прощаться

Иногда случается такое, что женщина, влюбленная в мужчину «без будущего», заводит новый, наиболее перспективный со всех точек зрения, роман. И в этот момент на горизонте как страшное де-жавю появляется тот, кому давно и надолго было отдано ее сердце.

Текст: Алина Войцеховская · 24 марта 2009

Между двух огней

Аня познакомилась с Володей, приехав в очередную рабочую командировку в Санкт-Петербург. Завязался роман, страстный, яркий, эмоционально глубокий. Ситуация сильно осложнялась наличием двух семей. Аню дома ждал супруг, Володю – жена и двое детей, младшему из которых еще не исполнилось года. На принятие решения влюбленным понадобилось меньше месяца. Были отправлены в отставку супруги, автоматически и практически безболезненно перешедшие в разряд бывших, и целый год пара наслаждалась собственным счастьем. Володя и Аня купили квартиру, планировали завести ребенка. Она переехала к нему, оставив на родине семью, продав свою жилплощадь, уволившись с работы. На новом месте все казалось легким, безоблачным и будущее рисовалось исключительно яркими красками.

Начало конца

Беда, в лучших традициях жанра, пришла неожиданно, исподтишка. Первый звоночек прозвенел, когда у Анны начались проблемы с поиском работы на новом месте. «Сиди дома, — сказал ей любимый, — мы вполне проживем на мою зарплату». Из самостоятельной девушки с хорошей должностью и амбициями Аня за два месяца превратилась в праздную домохозяйку. Еще через месяц прозвенел второй звоночек: у Владимира заболел сын. Забота о ребенке в какой-то момент заставили супругов забыть о расставании.

В паре, где, казалось бы, отношения исчерпали себя и подошли к критической черте, , вдруг появилось общее дело, которое заставило людей объединиться, вспомнить, что они не чужие друг другу, заново оценить совместно пройденный путь и сделать выводы. Психологи называют это эффектом триангулятора. Общее дело, болезнь ребенка, смерть родственника. Что-то, что вновь объединяет людей, заставляя их вспомнить, что они не чужие друг другу, заново оценить совместно пройденный путь и сделать выводы заново. Последствия всегда непредсказуемы. Возможно, люди просто по-другому посмотрят на разрыв, убедившись в том, что раздельная жизнь не мешает им, тем не менее, оставаться друзьями, не исключает общения и несет в себе больше положительных моментов, чем отрицательных. Но бывают и случаи, когда триангулятор скрепляет заново распавшиеся было браки.

В случае с Владимиром был еще один фактор, повлиявший на конечное решение. Супруга, с которой его связывали 13 лет брака – не очень удачного, тяжелого, с тремя попытками разводов – вдруг резко изменила свое поведение. Никаких обвинений, ласковый взгляд, море сочувствия, понимания, принимания, благодарность за прожитые годы – все это сделало свое дело. Владимир испытал сильнейшее чувство вины. С эффектом манипулирования психологи всего мира знакомы довольно давно. И данный случай является яркой тому иллюстрацией. Никто не знает нас лучше, чем наши близкие, прожившие с нами бок о бок много лет. Им известны наши страхи, наши мечты, наши болевые точки. А кто владеет информацией – владеет миром.

Прошло еще несколько месяцев.

По второму кругу

Прошло еще несколько месяцев. Отношения Володи и Ани портились на глазах. Он, живущий под гнетом вины, она, потерянная и растерянная, в чужом городе, засыпающая на снотворном, в ежесекундном ожидании конца. Параллельно обанкротился совместный бизнес, была выставлена на продажу квартира и Аня вернулась домой. Через два месяца после ее отъезда к жене ушел Владимир. Благо развод по каким-то причинам они так и не оформили.

Тайм-аут длился ровно 90 дней. Аня проходила курс психотерапии, устроилась на работу, сняла квартиру и начала все с нуля. Наверное, кто-то свыше решил сжалиться над девушкой, и в ее жизни появился Сергей. Красивый, умный, свободный – он ухаживал с размахом, показывая Ане, какой может быть та жизнь, о которой она мечтала. Любила ли она его? По ее словам, она была ему безумно благодарна. За передышку. За возможность почувствовать себя женщиной. За жизнь без страха и оглядки на то, что осталось в бэкграунде. Через месяц знакомства Сергей сделал Ане предложение, и на пальце девушки засиял камушек чистой воды. А еще через день после помолвки объявился Владимир. Которому понадобилось ровно три месяца, чтобы понять, как сильно он любит незаслуженно брошенную им девушку.

Читать еще:  У мужчины несколько любовниц

Не стать жертвой

Знакомая ситуация, не правда ли? Что в ней делать – каждый решает для себя сам. Психотерапевт Дмитрий Ковпак, комментируя описанный случай, говорит, что поведением Владимира на протяжении всей семейной жизни руководят импульсы. И только найдя их первопричину и устранив ее, можно выровнять ситуацию. Тогда мужчина получит возможность оценить ситуацию без эмоций и сделать выбор между семьей и любимой женщиной. По словам психотерапевта, пока первопричина импульсов не найдена, они будут повторяться. «И не факт, — говорит он, – что данный уход из семьи станет для него последним. Сейчас у него возник реальный страх, угроза потерять девушку, к которой он привык относиться как к постоянной величине в своей жизни. И ее необходимо удержать любой ценой. Но нет гарантии, что, как только он добьется ее расположения заново, чувство вины и манипуляции супруги не возьмут верх в очередной раз. И история пойдет по кругу, нанося психике девушки все больший вред».

Попавшим в такую ситуацию между двух огней женщинам психотерапевт советует оценить ситуацию со стороны. Ответить честно, что именно движет ими при принятии решения в пользу своего бывшего, пусть и любимого. И не принимать решений, руководствуясь только эмоциями. Возможно, такой come back является ни чем иным, как обострившимся чувством собственничества у «бывшего». И, еще раз убедившись в том, что никуда она от него не денется, он так же легко оставит ее, как однажды уже сделал.

Любовь без будущего

Ах, как знакомо многим из нас подобное: «Я думаю о тебе постоянно. Засыпаю и в эти короткие мгновенья, когда душа уносится в неведомое путешествие по бескрайнему космическому пространству, мысленно глажу тебя по щеке, покрытой лёгким белёсым пушком. Просыпаюсь, и первая мысль — о тебе: как ты там? На кого смотришь сейчас, кому улыбаешься? Своим детям или родителям, которые так много значат для тебя? А может, ты сейчас в кровати и накинулся с неистовыми ласками на свою жену, а она млеет от такой невесть откуда взявшейся неутомимости твоей и воодушевления. Возможно, именно в тот миг, когда ты вглядываешься в её лицо, ты видишь лишь меня… А я… Я стала ещё более ласковой с мужем, ведь в его объятиях я могу предаться мечтам о тебе. Я люблю своих детей и так хочу им подарить ещё одного братика, который бы был твоей точной копией. Но это, наверное, недостижимо…»

Своими мыслями о превратностях любви делится с читателями «Клео» писатель, автор книжной серии «Ясные», колумнист и светская персона Юлия Басова.

Женаты. С детьми.

Эта ситуация встречается в нашей жизни довольно часто, и имя ей — любовь без будущего. Я знаю довольно мало примеров, когда люди, состоящие в браках, разорвали эти узы, разрушили свои семейные союзы, чтобы воссоединиться с новыми возлюбленными. Слишком много жертв среди мирного населения, так сказать. А в первую очередь страдают дети. Ведь им совсем не улыбается жить с новыми и такими посторонними папой или мамой, привыкать к новому жилью, невесть откуда взявшимся родственникам и друзьям семьи. Новая школа или детский сад, новый темп жизни, новый домашний уклад, а главное, страшное и необратимое осознание того, что тебя теперь стали меньше любить. Даже если это не так, ребёнку, будь он совсем мал или уже подрос, начнёт так казаться, и ничего с этим не поделаешь. Конечно, он переживёт всё это и станет ещё крепче, сильнее, морально устойчивее, но хотим ли мы, лично мы преподавать эти уроки настоящей жизни своим чадам? Каждый решает сам.

По-моему, если вы уж решились на рождение детей, то теперь вы и только вы несёте ответственность за их ранимые души. По большому счёту, вы теперь и принадлежите себе не полностью, а лишь наполовину. А значит, и счастье своё задвинете на второй план.

Однажды по молодости я связалась с женатым мужчиной и, расставаясь с ним после продолжительных болезненных отношений, выкрикнула ему в лицо:
— Да твой сын нуждается в тебе лишь до тех пор, пока не станет хоть что-то смыслить в этой жизни! Он вырастет и вместо довольного жизнью отца, наслаждающегося своей любовью, улыбающегося, светящегося от счастья, увидит хлюпика и труса, который наступил на горло собственным чувствам и навсегда обрёк себя на существование рядом с той, к которой и душа-то не лежит. Думаешь, он оценит твою жертву? Ха! Как бы не так, уверяю тебя!

Однако сейчас, узнав на собственной шкурке, что значит быть родителем, я бы взяла свои запальчивые слова обратно, если бы могла. Ради того чтобы не потревожить любимое чадушко, мы подчас готовы на всё. Даже остановить своим телом ядерную боеголовку, пожалуй. И это — прекрасно, потому что такова наша природа.

Так всё это непросто — найти баланс между собственными интересами и интересами тех, кого мы любим!

А если всё же из-за детей мы расстались с единственной возможностью на личное счастье? Ведь тот, кто так же, как и вы, мается теперь, не в силах выбрать между вами и чувством долга по отношению к своей семье, может оказаться единственной по-настоящему сильной страстью и любовью вашей жизни. Вы могли бы быть счастливы вместе, вы словно созданы друг для друга, но несвободны, и это никак нельзя изменить… Не будете ли вы потом на протяжении долгих лет жалеть о том, что так и не решились на важный, настоящий поступок?

Когда-то дети вырастут, у них появятся свои семьи, своя жизнь, а вы? Что останется вам? Светлые воспоминания о тех редких счастливых моментах, которые уже никогда не вернуть? Память о страстных прикосновениях и горячих объятиях, от которых всё закипало внутри. Слёзы, разочарование, злость на собственную мягкотелость…
А может, тот человек, с которым вы остались и который является вашей половинкой на протяжении многих лет, всё-таки внушает вам мысль о том, что не зря вы его выбрали когда-то? Да и старость бок о бок с ним встретить не так уж и страшно, оказывается…

Не знаю, не знаю, не знаю…
Я задала слишком много вопросов, на которые и сама-то ответить не в состоянии. Думаю, мой дорогой читатель, у каждого эти самые ответы свои и вряд ли мы придём здесь к общему знаменателю.

Так к чему это я. Да, видимо к тому, что
я думаю о тебе постоянно….

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector